в плену низменных страстей.

Возможно некоторые... нет... многие мои поступки достойны осуждения. Это даже наверняка.
Но это не имеет значения, потому что я получаю от них удовольствие. Я вообще люблю получать удовольствие. Да что там, получать удовольствие - это смысл моего существования.
В общем, я - это я, и всё, что я делаю - моё личное дело. И мне со своей высоты начхать на осуждения и порицания моих проявлений, бесспорно эгоистичных и непременно вызывающих какой-либо резонанс.

И ещё, всё, что было 19.11.2011 мне страшно понравилось. От начала и, что самое важное, до конца!

@темы: про уродов и людей, а Катя, по-прежнему, дура, мой крик - моё слово, про себя любимую, по ходу жизни

---

про возможности будущего.

новые грабли, новая работа...

всё возможно.

@темы: радость-то какая!, кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, сейчас я снова возьму себя в руки, неужели это призвание?

---

День рождения только раз в году. (но можно растянуть на два дня=) )

К сожалению, только раз.
Какие же всё-таки у меня замечательные друзья!!! Никто и не сомневался, собственно)))
Ощущение праздника на душе - это очень ценно.
Хочется сохранить его, как залог вечной молодости.

Спасибо вам, мои пупсики!!!!

@настроение: волшебноечудесное

@темы: радость-то какая!, кто рядом, мой крик - моё слово, про себя любимую, по ходу жизни

---

зов школы.

Исключения только подтверждают правила.
Некоторые флешбеки очень даже приятны, хоть и предворяются диким стрессом.

Я съездила в школу! В родную школу! Встретилась с НЕ и ИО. Рада. Озадачена. Хочу ещё.

@темы: радость-то какая!, кто рядом, неужели это призвание?

---

Харуки Мураками - "Дэнс, дэнс, дэнс"

...
Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
Конечно, до "среднестатистического человека" мне тоже далеко. Но я не странный, это точно. С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность - и уживаюсь с ней совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня воспринимают другие. Что мне до того? Как им лучше воспринимать меня - это их проблема, а не моя.
Кому-то я кажусь глупее, чем на самом деле, кому-то - умнее, чем на самом деле. Мне же самому от этого - ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения - какой я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и всё. Таково моё мнение.
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я - точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой-то очень природной силой, сближаются - и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения - для того лишь, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навеки. Они становятся лучшими моими друзьями, моими любовницами, а то и моими женами. Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день - и они покидают меня. Кто - разочаровавшись, кто - отчаявшись, кто - ни слова не говоря (точно кран без воды - хоть сверни, не нацедишь ни капли), - все они исчезают.
В моём доме - две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Но не остался никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, их песенки, что они мурлыкали себе под нос, - всё это осело по всей квартире странной, призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Все они словно бы убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть предо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только предложить мне им было нечего. А если и было что - им всё равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Всё, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен... Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но еще тяжелее - то, что каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно, но каждый раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ невозможен.
Чего-то недостает.

ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВИШУ СБРОСА.
Пустеет экран....

@темы: книги, (С)opyright

---

про обывателей и обывательство.

Всё растёт убеждённость в том, что все люди одинаковые и одинаково думают одинаковыми местами, для думания явно не предназначенными. Кругом сплошная непроходимая пошлость. Страшно отвратительно смотреть на то, что интересует, некогда таких близких и понятных, людей. Задумаешься об этом и ужаснёшься - а разве я не одно из этих тел с клонированным, не побоюсь этого слова, сознанием. Человечество воспитанное рекламмой, взрощенное на просторах интернета, пестрящего порнографическими картинками и новостями о насилии... Вот он, ваш хвалёный 21 век! Вот оно будущее, к которому все так стремились. Порой просто противно спрашивать как дела у этих людей. Никакие хорошое манеры, хотя вполне возможно, что это рудиментарное понятие сегодня, не могут заставить поинтересоваться о жизни известного большинства.
Впрочем, ещё есть исключения. Это всё , конечно, на мой субъективный взгляд.
Ну, и чтобы закончить не так печально : Даёшь исключения!

@темы: про уродов и людей, как случается дерьмо, мне вот только казалось, нам есть что поведать друг другу, по ходу жизни

---

Ему больше понравилось в Money Honey, а мне - в MOD CLUB.

Очень глупо всё как-то вышло.
Очень жаль, что так получилось.
Будь счастлив, если получится.
И давай на этом точку.

И не стоит ворошить прошлое. Даже если оно было неплохим.Даже если оно провоцирует.
Это чревато разочарованием. Разочарованием в прошлом, в людях и даже в своём видении мира.
Никто, конечно, не застрахован от ошибок. Тем более, что в них скрыто нечто, что помогает познавать мир, то есть мы на них учимся. И тем не менее, глупые ошибки ещё никому не приносили достаточно пользы, чтобы быть оправданными.

На собственном опыте я в очередной раз поняла, что люди не меняются. Их суть остаётся прежней. Может только измениться моё отношение, моя реакция. Более того, как показывает практика, некоторые даже не стремятся совершенствоваться. И даже моя болезненная толерантность, моё навязчивое желание видеть в людях только хорошее, не помогают порой избежать горьких разочарований.

Я не зарекаюсь, я знаю, что так или иначе ещё не раз "наступлю на эти грабли". Потому что так я устроена, потому что до сих пор упорно верю людям и верю в людей. Во всяком случае не теряю надежды на то, что это имеет смысл, хоть изредка. Пусть это будет просто напоминанием на будущее, что необходимо быть осторожнее и внимательнее. И, всё-таки, не стоит ворошить прошлое. Не стоит...

@темы: про уродов и людей, кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, мне вот только казалось, нам есть что поведать друг другу, а-ля Кэрри Брэдшоу

---

грузите апельсины бочками, а впечатления - вагонами.

Хоть и приехала я уже 20го, но вменяемо доползла до интернета только сейчас. Всвязи с этим, безусловно, радостным событием, приведу небольшой "дайджест" моих похождений за последнее время. Возможно, не самый полный, но несомненно содержательный.

Начнём в хронологическом порядке.

Побывали мы-таки в Волгограде. В г.Волжский, а точнее в пос.Паромный. Это поначалу показалось довольно экстримальной затеей, но человек, как известно, быстро ко всему привыкает, в том числе и к удобствам во дворе, и к ненормированному световому дню (с точки зрения жителя Петербурга), и к 35-градусной жаре, и прочему-прочему-прочему. В итоге, получилась крайне приятная поездка, изобиловавшая непринуждённым общением с любимыми родственниками, их родственниками и Дусей. Кстати, общению с последней (к слову сказать, она - той-терьер) я обязана желанием завести маленькую миленькую собачку.
Не могу не отметить, что неизгладимое впечатление на меня произвело посещение главной достопримечательности города-на-Волге. Это неповторимый комплекс памятников Сталинградской битвы, включающий музей-панораму битвы и Мамаев курган. Это было просто потрясающе. Действительно производит монументальное впечатление. И это именно то место, которое необходимо посещать, это очень красиво и это несомненно очень важно в контексте познания истории отечества. Особенно хочется отметить смену почетного караула у вечного огня, это поистиине эпическое зрелище, огромное спасибо ребятам, которые это делают.

Ну а по возвращении в город герой Ленинград, я, не откладывая ничего в долгий ящик, поспешила навестить Настю сотоварищи в Лемболово, в лагере с гордым именем "Бригантина". Отправилась туда с ночёвкой, что позволило мне ощутить всю соответствующую лагерной жизни гамму переживаний. И выступить успела (хотя довольно паршиво, но тем не менее), и послушать дифирамбы от Таисии Ивановны, и пообщаться в ночи с господами полицейскими, и тд, и тп. Одним словом, полный букет.

Но вот смена закончилась, и Анастасия Андреевна поспешила призвать меня прогуляться. Вследствие чего, я познакомилась с ещё несколькими замечательными представительницами гордого белорусского народа, а точнее с минчанками. По дороге я успела повидаться с Гу, что окрасило жизнь в ещё более приятные краски.
Итак, минчанки. Чудесные девочки сразу же открыли нам глаза на происходящее в Петербурге. А точнее привели нас на уличный концерт прекрасного молодого человека по имени Николай Музалёв. Этот человечище великолепно исполняет на гитаре классику отечественного рока и всего, что рядом с ним (с роком) взростало. Мы пели и плясали до самого окончания концерта, а я даже умудрилась подменить перкуссиониста и сыграть (на бубне) с Николаем "Печаль" группы Кино. Вне всяких сомнений, это не последняя наша с ним встреча!

Ну, и наконец, сегодня я отправляюсь (не исключено, что в компании новых белорусских подружек, к слову сказать уже пригласивших нас в гости в Минск) на концерт божественной группы Полюса, точнее на акустику в исполнении Ильи Игоревича Разина в чудесный клуб Грибоедов.

На этом я заканчиваю своё повествование, но это только пока. Всё самое важное покажет время, а я во всём этом постараюсь принять участие.

Конец связи

@настроение: это Питер, детка!

@темы: радость-то какая!, кто рядом, рокеры фигачат, мне вот только казалось, нам есть что поведать друг другу, про себя любимую, по ходу жизни

---

сводка.

За последние пару недель жизнь моя не перевернулась кардинально. Более того, даже не пыталась. Почти. Тем не менее некоторые движения всё-таки были замечены.

Например, я успела и поработать, и потратиться, и позагорать, и покупаться, и в лагерь пару раз съездить. Сходила на концерт Полюсов с участием Гу. Показала Мише насколько это чудесно. Она вчера в лагерь поехала работать, а я не смогла. Хотя очень-очень хотела. Почему не смогла? Да просто потому, что решили поехать в Волгоград. Вот сегодня вечером паровоз.

Все разъехались кто куда. Наташа дома, Инга на даче. Гуля вся в заботах. Так что оно и к лучшему - не просиживать бездарно август. Это я всегда успею.

Ненавижу сборы. Все эти истерики, нервы и прочее. Стараюсь ехать налегке. Но как-то пока плохо получается. Но надо же когда-то начинать.

В общем и целом ситуация вот такая на сегодняшний день. Энтузиазма нету, но я стараюсь его подогреть. Поглядим, что будет.

Пишите письма! Чао!

@темы: кто рядом, мне вот только казалось, нам есть что поведать друг другу, по ходу жизни

---

про невероятное.

22 июля 2011 - тот знаменательный день, когда я нечеловеческими усилиями воли и организма научилась-таки плавать.

это феерично.

@темы: радость-то какая!, про себя любимую

---

пороки на сегодня: злость и беспомощность.

Интересно, когда это я так хорошо научилась устраивать личную жизнь всем вокруг, кроме себя?
И вообще, я даже не могу поздравить с днём рождения того, кого хочется!
А они все вокруг меня женятся и выходят замуж!
Я разбита.
А они счастливы.
А я за них не рада.
Я - сука и эгоистка! Но мне всё равно плохо.

@темы: про уродов и людей, кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, как случается дерьмо, мой крик - моё слово

---

по разные стороны одиночества.

Удивительно, как одиноко становится в те моменты, когда видишь как много впечатлений у окружающих, какие у них заботы, когда видишь, что им некогда быть одинокими, просто нет на это времени, просто они не тратят на это время. Дико одиноко от вида счастливых людей, которые могли бы быть частью твоей счастливой жизни.
Я признаю, я не умею отпускать. Я слишком быстро и крепко привыкаю, вживаюсь. И мне очень больно и одиноко от лицезрения несостоявшегося для меня настоящего, будущего. И неважно сколько времени проходит. Любая мелочь может заставить вспомнить, может спровоцировать слёзы, может привести к необдуманным действиям, попыткам позвонить.
Очень хочется слышать правду. Неважно какая она будет. Не слышать ничего - гораздо труднее. Просто невыносимо - не понимать ничего. И в то же время видеть, как им хорошо и интересно по ту сторону одиночества.


И почему-то, мне кажется, что такие как он не заводят кошку от хорошей жизни. Слишком просто. Быть может это только моё воображение.

@темы: кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, что-то криво с головой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

между прочим.

@темы: а Катя, по-прежнему, дура, знакомьтесь, это Тараканы, они живут у меня в голове, (С)opyright, иллюстрации

---

это просто.

Неудобные вопросы порождают ложь. Было бы крайне очаровательно, если бы люди соображали что они спрашивают и у кого. И вообще, соображать - одно из самых полезный умений человечества. Удивительно, почему оно так мало востребовано.

Нет, мы не стервы, просто мы умеем соображать. Это трудно, но мы совершенствуемся, поэтому нам живётся лучше, чем многим. Поэтому мы кажемся успешными и уверенными. Поэтому мир ляжет к нашим ногам.
Аминь.

@темы: про уродов и людей, кто рядом, мой крик - моё слово, про себя любимую

---

БЬОРК ГУДМУНДСДОТТИР. Певица, 45 лет, Нью-Йорк.

Меня так часто спрашивают про эскимосов, что одно время я даже собиралась сделать маленький плакат: «В Исландии эскимосов нет!»


Я фонтан крови. В виде девушки.

Я записала свой первый альбом в одиннадцать лет. У нас, в Исландии, было радио-шоу, где каждый, кто хоть что-то делал хорошо, мог прийти и выступить. Кто-то умел показывать фокусы, и он показывал фокусы. Кто-то умел крутить сальто, и он крутил сальто. А я пела. Даже в школьном автобусе. Везде-везде. Всегда-всегда. Это было единственное, что я умела. В общем, какой-то чувак заметил это, позвонил моей матери, посулил ей деньги и предложил записать мой альбом. Моя мать подумала и сказала «да». А меня даже не спросили.

Когда я покинула Исландию и переехала в Англию, мне было 18 лет. У меня был шок. Исландия, которая осталась там, за морем, была тихой, как сельский приход. Иностранец, идущий по улице, вызывал у людей оторопь — ведь это было задолго до туристического бума. Я шла по Лондону, выпучив глаза, и все казалось мне таким грязным и липким, что я мыла руки не меньше пяти раз в день. А еще там была клубника — что-то, что я видела впервые в жизни.



Когда-то я с опаской предполагала, что в Голливуде принято носить только черный Армани, а преступившего эту догму ждала скорая казнь. Оказавшись там, я с ужасом констатировала, что за небольшими исключениями — это чистая правда. И что голливудские журналисты только об этом и способны говорить.

Мода для меня — это фашизм. Журналы, обслуживающие моду, диктуют: будь такой, какой велели, подчиняйся, подчиняйся, подчиняйся. Надеть вещь, которая вышла из моды, — самое страшное преступление, которое женщина может совершить. Об этом пишут так, будто за это вас ждет публичная казнь на центральной площади.

Когда я захожу в магазины подержанных вещей, я чувствую что-то вроде наркотической эйфории. Мой замаскированный охотничий инстинкт сразу начинает рваться наружу.

Американские журналисты плохо понимают меня. Если я появляюсь где-нибудь в одежде, которая мне нравится, они сразу пишут про меня кучу отвратительных вещей. Почему-то им кажется, что моя беда в том, что я изо всех сил хочу быть похожа на Дженнифер Энистон, только делаю это из рук вон плохо.

Мне не нравится быть знаменитостью. Быть знаменитостью — это что-то из сферы обслуживания. Как мыть туалеты или типа того.

Быть музыкантом очень легко. Мой дом полон музыкальных инструментов. И он всегда наполнен музыкой. Но я никогда не хожу на премьеры и не торчу на вечеринках у Паффа Дэдди.

Музыка для меня — это бесспорный научный факт. Как алгебра.

Я уважаю такую вещь, как техническое превосходство. Я часто думаю об этом, когда смотрю на ребят, танцующих брейк. Здесь все дело в технике: кто более техничен, тот и побеждает. Точно так же и в природе: райская птица с самыми пестрыми перьями имеет больше шансов, чем остальные. Я уважаю это, но не принимаю. Того, кто импульсивен и дик, никогда не сможет превзойти тот, кто техничен и математически точен.

Я скучаю по ритму. Когда мне было четырнадцать, я играла в девчачьей панк-группе на ударных. Поэтому до сих пор, как только речь заходит о ритме, я становлюсь чертовски разборчивой.

Для меня человечество — это одно большое племя. Необходимо признать это и пустить все религии прахом. Мне кажется, мир устал от самолюбования верующих. Мы — гребаные животные, нуждающиеся в ритме. Мы язычники. Давайте просто ударим в наши барабаны.

Если бы у меня был шанс изменить мир, в первую очередь я бы избавилась от религии. Неплохое начало, по-моему. В конце концов, сегодня религия приносит лишь ненависть и разрушения.

Я не сильна в богословии. Но я могу спорить с христианством как женщина. Все знают, что в году 13 лунных месяцев. И некоторые вещи происходят с большинством женщин именно 13 раз в году. Но христианству было необходимо ввести двенадцатимесячный год. Было необходимо, и все тут. Поэтому они взяли и лишили нас месяца.

Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

Будь спонтанным и ничего никогда не планируй. Я делаю так.

Не думаю, что для того, чтобы как-то отреагировать на 11 сентября, нужно сесть и написать об этом песню. Я уверена, что нужно сесть и написать песню о чем угодно другом. Потому что, к счастью, в этом мире есть еще что-то, помимо Буша и Бен Ладена.

В последнее время я довольно много времени провожу на новостных сайтах, потому что я хочу знать, что происходит в мире. В конце концов, даже супермодели между собой говорят о международной политике. От этого уже никуда не деться. И я стараюсь больше узнавать про ислам.

Я никогда не буду делать никаких политических выступлений, потому что я очень плохо разбираюсь в этом. Но я легко могу выступать от лица тех, кого политика интересует лишь в фоновом режиме.

Мне кажется, что у каждого человека есть какая-то миссия. Моя миссия — делать все быстро-быстро. Я попробовала 900 тысяч разных вещей только для того, чтобы знать, что я попробовала их все.

Я не люблю дуэты, не люблю работать с кем-то. У меня на это просто нет времени. Но даже если бы у меня было 500 лет, я бы все равно старалась держаться от всего этого подальше. Девяносто процентов своей музыки я делаю сама и в дальнейшем хотела бы, чтобы этот процент только рос.

Никогда не буду заниматься хип-хопом. Я же из Исландии.

Исландия — это камень в чаше с водой. Этот камень может быть под водой, он может быть над водой, он может пускать пузыри. Но он никогда не осознает своего выбора. Просто делает то, что делает.

Я не боюсь оставлять без присмотра свои записные книжки. Мне нечего опасаться до тех пор, пока я владею особым секретным кодом, который называется исландский язык.

Мне кажется, многие в Исландии меня не любят только потому, что не понимают английского.

Как и все исландцы, я люблю напиваться. Напиваюсь я, пожалуй, не так уж часто, но уж если начинаю, то это, как правило, настоящий Армагеддон.

Мне кажется, нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.

Во всяких скучных книжках вы легко можете прочитать о том, что, разменивая пятый десяток, пора подумать о здоровье и начать, скажем, выпивать немного красного вина по вечерам. Сосуды, давление, сердечная мышца, всякая чушь. Но если я выпиваю вечером бокал красного вина, утром я все вижу, как в черно-белом телевизоре. Никаких цветов. Напиваться, плясать, шлепать кого-то по заднице и взрывать хлопушки — вот что здорово. Конечно, нельзя перебарщивать. Пару раз в месяц будет достаточно. Именно так я себя и уговариваю: дважды в месяц. Но я не могу ждать. И поэтому, срываясь в очередной раз, я думаю: в жопу все это здоровье и все эти нужные зароки и обещания.

Я не нравлюсь себе только тогда, когда устаю. Например, я никогда не говорила себе: сегодня я хочу быть красивой. Я просто не хочу выглядеть усталой. Если вы покажете мне две фотографии, на одной из которых я буду выглядеть уродом, а на другой я буду усталой, я стану беспокоиться только о последней.

Нет ничего хуже, чем девочки, одетые во все розовое.

Боже, храни интернет. Забавно, но как только все эти бизнесмены и адвокаты, вся эта мерзость и слизь, придумали и подсчитали, как подчинить и контролировать музыку, появился интернет и за одно мгновение превратил все их потуги в короткий беззвучный пук.

Странно в этом признаваться, но я всегда хотела стать фермером.

Источник : esquire.ru/wil/bjork

@темы: (С)opyright

---

гордость? глупость?

"сколько бы приятных и полезных вещей я могла бы сделать, если бы не гордость!
или глупость? "
(с) Я

Ну, если вкратце:
- мы с ним не разговариваем, но на почве него я умудряюсь ссориться с людьми.
- мне уже всё равно.
- и даже если предыдущий пункт - враньё, ничего не получится, больше уже не получится ни-че-го.
- общаюсь с Аней иногда.
- снова не люблю своё отражение и завидую замужним подругам.
- жду конца сессии, как... даже слов нет как... как сумасшедшая...
- несмотря ни на что готова захватить весь мир и продолжать нести свой бред в широкие общественные массы!

@темы: про уродов и людей, кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, про себя любимую, по ходу жизни

---

Уряяяя!

ЕЕЕЕ!!!!!! Дневник заработал))))) а-то я-то уже испереживалась вся...

@темы: радость-то какая!, по ходу жизни

---

С возвращением, мой дорогой заблудший Муз!

А.Г.

Прости мне слезы, мой милый мальчик.
Я не хотела. Я так старалась,
Чтоб ты не видел, но все же плачу.
Все очень просто: причина - слабость.

Так странно, я ведь тобой болею
Неизлечимо. А ты - в порядке,
И ты смеешься, играя в прятки
Со мной. Вот только я не умею.

Мне и без игр довольно сложно -
Не научилась совсем прощаться.
К тебе привыкла - так близко счастье!
А ты не верил в его возможность.

Напомнят фото, словно трофеи,
О том, как на два делили время.
От вьюг февральских до луж апреля
Мгновенье только. Одно мгновенье...

@темы: кто рядом, а Катя, по-прежнему, дура, проделки капризного Муза, мой крик - моё слово

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра